Посмеемся вместе

В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что та ответила:
— Я тоже вначале пишу черновик.

• • •

Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

• • •

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь: «Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил, как мужик, и умер, как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров...».

• • •

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас козлом обозвал, а то и по морде бы заехал!

Категория: АнекДОтикИ

Апрельские анеКДотикИ ;)

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на полгода вперед.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?


— Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы с тобой поедем?
— К другому доктору!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Речицы Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть!
У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
Два кошмара, мадам.


Крутой зарубежный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. По набережной идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип угнали!

Категория: АнекДОтикИ

Идет налево - песнь заводит...

В студенчестве жил у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Спустя какое-то время стала замечать, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-кими боками! Ну, думаю, от голода проснулся охотничий инстинкт. Мочит, наверное, несчастных воробышков и мышек. Как-то случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Смотрю, дверь открыта. Молодая женщина моет пол. А в квартире сидит мой кот Макар и нянчится с ее ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный, ни на шаг от мамы. И поэтому она ничего по дому сделать не успевала. Раньше. И тут вдруг объявилась профессиональная усатая «нянька», которая за свою работу получала, точнее, получал, в качестве оплаты, приличный кусок мяса. Представьте, у Макара в той квартире даже своя миска была!

Категория: ИсториИ

Перлы словесности

Из объяснительных записок водителей, объясняющих причины аварий:


«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

Категория: ЮмоР
« Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | Вперед »