Архив » Сентябрь, 2008 «

Вот так можно заниматься сексом

раздватри


Вот так можно бухать

раздватри
Читать дальше

Категория: КарикатуркИ

Пачка свеженьких анекдотиков

Муж жене:
— Где пила? Где пила, я спрашиваю?!
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала?!
— Ой, Вась...
— Зачем дала, отвечай!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди забери пилу и чтобы больше никогда не давала!


— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.


Женщины России могут и в избу горящую войти, и коня на скаку остановить, главное, чтобы поблизости не было маленькой мышки...


Переехал в новый дом. Просыпаюсь теперь с первыми перфораторами...
Читать дальше

Категория: АнекДОтикИ

ОчеПяткИ

Налоховая инспекция
Копытолизм
Деликатест
Зазлоба
Вакционерное общество
Танцформатор
Эксминец
«Люди, будьте гурманны!»
Канцлероген
Скриптизер
Радиокулит
Бензобанк
Курсы экстремального
вожделения
Психолох

Категория: 1-оЙ СтрокоЙ

Энциклопедия

1) Если вилка падает — баба придет.
Если нож — мужик.
А если граната — трындец.


2) Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.


3) Деньги — как навоз: если их не разбрасывать, то от них будет мало толку.


4) Если царевна — лягушка, то царица точно будет жабой!


5) Полупроводник — это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

Категория: 1-оЙ СтрокоЙ

Жигули-невидимка

Дело было в далекие советские времена. Мой сосед тогда работал на одном из засекреченных авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскировочной покраской истребителей. Однажды его отдел получил ответственное партийное задание — изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов и тем самым утереть нос зарвавшимся американцам с их хвалеными «Стелсами». И ведь разработали в кратчайшие сроки! Но тут к власти пришел Горбачев и решил, что со Штатами надо дружить.
Читать дальше

Категория: ИсториИ

А вот и свежение АнекДОтикИ

Дорогая, посмотри мне в глаза.
Что ты видишь?
— Там тьма и страшно, как в темном лесу...
— В глаза смотри, а не в ноздри...


— Что-то девушки из племени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!


Ж — это жизнь,
ЖЖ — живой журнал,
ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.


— Абрам,ты что,заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...

Ивана Кузьмича тихо ненавидела вся деревня. 14 февраля 1937 года он разбил бутылку водки.
Читать дальше

Категория: АнекДОтикИ

ПачЕчка ИсториЧек

НАДЕЖНЫЙ ЗАМОК

Приятель рассказал. Пили они с друзьями как-то в гараже. Машину его новую обмывали. И упились почти до полной отключки. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли. Воткнули они электрод от сварки в проушины на воротах, слегка скрутили и отправились по домам. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули.

МУЖЧИНАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ

Мыла посуду. Вдруг слышу, зашумела вода под раковиной. Оказалось.отвалилась такая штука в виде колена, не помню, как она называется. Вся вода вылилась на пол. Быстро начала убирать (соседей до этого затапливала уже четыре раза). Под раковиной оказалось пластмассовое ведерко, в которое я и собрала воду. И, думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же не блондинка?! Правильно! Я беру ведерко и машинально выливаю его... в раковину. Вода опять на полу.
Читать дальше

Категория: ИсториИ

Из ШкольныХ СоЧиНениЙ

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».
***

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
***

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
***

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***

Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
***

По всей площади был разбросан различный мусор: камни обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Категория: ИсториИ

Пятница наконец-то наступила!!!!

Все за компы и качаем, качаем, качаем :)

Download


И котов Нам тут не недо :)

Мой комп
Читать дальше

Категория: КарикатуркИ

прикольные SMS-ки

Контакт

ПРИКОЛЬНЫЕ SMS-ки

1. «Леша, унас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую,мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим,спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
Читать дальше

Категория: Смс-кИ

История из СССР

КТО ВИНОВАТ, ИЗВЕСТНО!

Старая история. В стране полным ходом шла перестройка и, соответственно, наши СМИ готовили несознательный русский народ к приходу западной демократии. Газеты и журналы взахлеб повествовали о чудесной забугорной жизни. В это время появилась статья в журнале «За рулем» «Как японцы покупают автомобиль». Прочитав материал,у советского обывателя текли слюни и в голове формировалось отчетливое понятие, что во всем виноваты коммунисты. Все это — преамбула моего рассказа. А теперь сама история.
Читать дальше

Категория: ИсториИ

Есть над чем задуматься...?

ВРАЧЕБНЫЕ СОВЕТЫ

Окулист: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон».
Хирург: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».
Диетолог: «Человек познаётся в еде».
Травматолог: «Умный в гору не пойдёт...»
Кардиолог: «Любви все возрасты покорны».
Гинеколог: «Что посеешь, то пожнёшь».
Лор: «Не суй свой нос в чужой вопрос».
Дерматолог: «Даром и прыщ не вскочит».
Нефролог: «Под лежачий камень вода не течёт».
Инфекционист: «С кем поведёшься, от того и наберёшься».
Психиатр: «Нормальные те люди, которых не знаешь близко».
Читать дальше

Категория: 1-оЙ СтрокоЙ

Время идет, блондинки остаются

По поводу блондинок (они во все времена, наверное, были такими).
Далекие 80-е годы. Семинар в энергоинституте, первый курс. Тема: «Измерительные приборы, системы и единицы измерения». Преподаватель после вступительной речи поднимает с первой парты очаровательную блондинку:
— Девушка, какие вы знаете измерительные приборы, например, бытовые? Девушка, немного задумавшись:
Читать дальше

Категория: ИсториИ

Посто АнеКдот

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь.что это он? Может,это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.
Читать дальше

Категория: АнекДОтикИ

Знакомство

Мой друг Виктор женат. Но этот факт не мешает ему крутить амурные дела на стороне. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключи от своей квартиры с просьбой цветочки полить, рыбок покормить. А случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться. Гостей уложили, а самим хозяевам места не осталось. Тут и вспомнил он про квартиру соседа
Читать дальше

Категория: ИсториИ

ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!

Никогда не спорь с идиотом, иначе люди могут не понять, кто из вас кто.

Способность ощущать реальность — признак таланта.

Опасно отнимать у тигрицы её тигрёнка, а у женщины —её заблуждения.

Воображение — это огромный амбар, в котором хранятся всякого рода придури.

По статистике 99 процентов мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся процент.

Категория: 1-оЙ СтрокоЙ

Смех и рисункИ

минус клоун


Алканафты
Читать дальше

Категория: КарикатуркИ

Бей, барабан!

Дети поражают... Мой малой уговорил в магазине, чтобы ему купили детский барабан. Барабан оказался, как настоящий, только чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо все, что попадалось на глаза. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать стучать барабаном мне по башке. Если центром барабана, то еще ничего, но если металлическим краем...
Читать дальше

Категория: ИсториИ

Классика кино и жизни

Перед масштабной киносъемкой телесериала обычно предварительно снимают одну - две так называемые пилотные серии и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если отснятый материал понравится, то сериалу дают зеленый свет, ну а если нет, то производство картины прикрывается. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой, дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия, наблюдающая за реакцией зрителей.
Читать дальше

Категория: ИсториИ

Народный анекдот

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать, где шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре?!!


— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки.


— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
— Попробуйте алмазом!
Читать дальше

Категория: АнекДОтикИ

Ментовские анекдоты

Начальник отделения милиции вызывает следователя:
— Почему вы отпустили главного подозреваемого?
— Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
— Надеюсь, вы каждого проверили?
— Обижаете, начальник.
— Значит так,5 свидетелей возьмите себе, 5 — мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.


— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то,что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
Читать дальше

Категория: АнекДОтикИ