FiTiL

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.


Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти.


Древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. Греки были правы. Водой так не напьешься.


Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.


Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.


Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь...


Шутка дня.
Пару раз чихните в переполненном автобусе и внятно пробормочите: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»


Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Читать дальше

Сонет - бессонница.
Параграф - двое мужчин знатного происхождения.
Цемент - милиционер (укр.).
Водород - династия моряков.
Улика - зеркало.
Восторг - азиатский рынок.

• О ценностях нации можно судить по ее рекламе.
• Способность ощущать реальность — признак таланта.
• Опасно отнимать у тигрицы ее тигренка, а у женщины — ее заблуждения.
• В искусстве нельзя занять чужое место, можно только найти свое.

Объявление на пограничном столбе:
«Господа нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Наняли как-то бригаду бравых сантехников, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали просовывать его в стояк... Так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел во вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно стал просовываться на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Соответственно, прокручиваясь, трос начал наматывать на себя штору, которая висела на окне. Сантехники, покрутив трос, стали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и вдруг услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала штанга со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит, и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и поразились, до чего люди дошли — шторы в стояк стали засовывать...


Еду как-то в автобусе. Напротив меня сидит бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает читать наизусть «Мороз-Красный Нос» Некрасова. Окружающие косятся на бабушку, но молчат — себе дороже связываться с сумасшедшей. Бабуля меж тем шпарит классика... рассказала почти все, горестно так вздохнула, потом поворачивается к рядом сидящей женщине и говорит:
— Вот это помню, а вот зачем на базар ехала — не помню...

Читать дальше

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувства. Процедура простая: «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш мужик зашел в туалет. Вышел во время сеанса физкультуры. И офигел. Глазам не верит. Мама родная, все пассажиры сидят с поднятыми вверх руками. Решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу. Отличился, но медаль не дали!


Ехала в автобусе. Подслушала разговор парня по телефону.
— Катя, милая, ну ты знаешь, что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не
буду. Ну мы с ней все обсудим...
Ну что ты, никакого секса! Пока, дорогая!
Отключает телефон,звонит на дру¬гой номер.
— Лена, приветик! Любимая, я с женой сегодня в театр иду, так что встретиться никак не получится,
завтра на работе увимся. Надень, шелковое — мое любимое, целуют пока!
Отключает телефон и тут же набирает номер:
— Костыль, мне место заняли? И пивка возьмите, через пятнадцать минут буду. Не каждый день «Зенит»
в финал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики!

Читать дальше

О нем сегодня мы не будем
Кричать возвышенным стихом.
Всего себя он отдал людям,
А был всего лишь кабаном.


О, как весь свет в нем отражался,
Как все цвета сияли в нем!
Как над толпой он поднимался,
А был лишь мыльным пузырем!


...Опять иду на «пару рюмок» —
Друзьям не в силах отказать.
И нету времени подумать,
Когда зовут «соображать».

Работаю я в часовой мастерской. Пришел к нам какой-то южанин, то ли грузин, то ли осетин. Принес часы с кукушкой. Смотрит на меня и говорит:
— Мастер, знаещ, филин не кукует. Камен упал, ау не говорит. Оказалось, просто гиря с колеса соскочила.
Я этого филина до конца жизни помнить буду.


Давняя история. Когда нашему ребенку Славику исполнилось четыре годика, вдруг стал он приставать ко мне: «Мама, ну роди мне сестричку!» Так как прибавление в семье в наши взрослые планы не входило, но и отказывать не хотелось, я объяснила ему, что она, сестричка, еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа: «Мама, ну когда же?» Снова аккуратно объясняю Славику схему. Сначала наш папа Витя должен подарить мне зернышко, которое будет расти в моем животике, и вырастет из него сестричка. Малыш ответ нашел сразу: «А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!»
Ну что вам сказать? Папа не устоял... Через год родился... братик, но старший не расстроился и был, помнится, замечательной нянькой.

Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит «КрАЗ», вся копоть на физиономиях пассажиров «ГАЗели» (окна-то настежь). Все лихорадочно утираются, но становится еще хуже — грязь только по лицу размазывается... Наконец движение возобновляется, «ГАЗель» поравнялась с «КрАЗом», и все пассажиры — клянусь — хором сказали, глядя на водителя: — Он еще и курит!!!

Вчера, в конце рабочего дня, уборщица со шваброй случайно выдернула шнур питания работающего компа, на котором стоит база бухгалтерской программы. База, естественно, приказала долго жить. Сегодня все утро по приказу шефа восстанавливаю битую базу. А в это время хозяйка компа, молодая бухгалтерша (блондинка, кстати) жизнерадостно рассказывает и показывает всем остальным коллегам по цеху, как ее вчера жестоко обломили с базой: «Вот так хрясь—и все!!!» И в конце рассказа... выдергивает опять кабель питания. Я в отпаде, программка в глюке, шеф в осадке...
Занавес!


Утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади истошный детский крик: «Дяденька, дяденька!»
Останавливаюсь. Вижу, бежит ко мне девочка лет двенадцати с огромной кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, болван, думая, что что-то случилось, пошел навстречу. Когда оставалось метров пять до нашей исторической встречи, девочка успела сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула...

Читать дальше

Чешется правая рука — к встрече, левая — к деньгам, нос — к застолью... Всё сразу — попробуйте ВЫМЫТЬСЯ.



Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.



Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Пишу стихи. Люблю их ряд.
Пусть нынче люди говорят,
Что нет работы бесполезней,
Что я — не Танич и не Резник,
Смеюсь, но вклеивать люблю
Стихи в одну тетрадь свою,
И сам названье ей даю
«Моя история болезни»...


Он прожил жизнь средь серых буден,
В раздумьях темя теребя.
Он мудрым был, мог выйти в люди,
Когда бы вышел из себя...


Он все, что мог, от жизни брал,
Пока живот не надорвал...
Теперь от жизни он берет
Лишь то, что врач ему дает.

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее, и для него. По дороге малышу даются различные указания по поводу подчинения старшим. Ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т.д. Приходят. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам шкафчиков.
— Ну,— говорит,— выбирай себе шкафчик, который тебе больше понравится.
У ребенка на лице тоскливый взгляд на мамку, и он протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все просто оторопели. Мальчик залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Читать дальше

Мне одноклассник рассказал. Пошел его знакомый с двенадцатью друзьями в военкомат на комиссию. Решили приколоться. Заходит первый. У него спрашивают, как фамилия, имя и отчество. Отвечает: — Иисус!
Психиатр: —Понятно! А фамилия, отчество у вас есть?
Парень: —Нет у меня фамилии и отчества. Я — Иисус.
Психиатр: — А доказать сможешь? Приколист открывает дверь и впускает друзей. Они по очереди представляются: апостол Павел,апостол Петр и т.д. Финал таков. Всех «апостолов» во главе с «Иисусом» повязали. Вот уже два месяца приколисты справки собирают, что не дебилы!

Читать дальше

Комбинат общественного пытания
У распитого корыта
Катамаразм
Безбрежневские просторы
Деревенская глупинка
Бредущие праздники
Торжественная царемония
«Турецкий фарш»
Пища, богатая салями
Звездолед

Домой из института добираюсь на метро, а потом еду на троллейбусе. Однажды выхожу из метро и вижу, что мой троллейбус уже стоит на остановке. Я рванул к нему. А впереди меня несутся молодой парень с пожилой женщиной. Уже на полпути я вышел в группу лидеров, оказавшись на втором месте. Вот так и несемся. Впереди — парень, потом — я, а за мной — дама. Она бежит и на всю улицу истошно кричит: «Держи, держи его!» (окрик предназначался парню, чтобы он бежал быстрее и придержал для нее технику). А в это время в троллейбус заходил милиционер. Услышав ее крик, он вышел из троллейбуса, занял круговую оборону и оставался в засаде, пока мы не добежали. Как только я добежал и поставил ногу на ступеньку, бдительный милиционер схватил меня за рукав и выдернул из салона. У меня глаза на лоб. Я спрашиваю: «Что случилось?» Он гордо заявляет: «А вот сейчас узнаешь». Тут подбегает женщина. Милиционер ей: «Вот, я поймал его!» Женщина не глядя: «А? да ну тебя...» — и пулей залетает в салон. Двери закрываются и на остановке остаемся... Правильно! Я и трижды орденопросящий защитник правопорядка.

Читать дальше

Читать дальше