FiTiL

На вокзале увидел стенд «Их разыскивает милиция». Остановился посмотреть. На фоне блеклых фотографий злостных алиментщиков и мошенниц горбатой горой выделялся портрет некого субъекта, нечто среднее между Валуевым и Карелиным. После описания внешних примет разъяснялось, что преступник, разыскиваемый за побег, «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п.» В заключение говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного уголовника. Кто-то из пассажиров не поленился, открыл стеклянные дверки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: «Нет уж! Ищите сами!!!»

Наши женщины — это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку... на полном скаку!
Живет в нашем микрорайоне одна крепкая девушка Катерина, которая играла в свое время за сборную республики по волейболу. Нет давно уже той сборной, но удар-то у дамы сохранился. И вот на прошлой неделе, на дискотеке, Катерина вдруг обнаружила, что у нее из сумочки сперли мобильник. А трубка была новая, красивая и очень дорогая. Мгновенно Катя заняла боевую позицию.
Через минуту трое парней, что стояли рядом с нею и первые попали под крепкую руку, оказались... на полу. Таким, несколько необычным, но действенным способом, она привлекла к себе всеобщее внимание танцующей публики. Музыка замолкла. Катерина стала в дверях, заняв единственный выход.
— Внимание всем! Пока я не получу свой телефон обратно, никто отсюда не выйдет! Ну-ка выключите свет на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины! Суровы, но справедливы!

Дама непреклонного возраста.

Пиарова победа.

Каждому Мономаху — по шапке!

Запасное колесо Фортуны.

Общественное самомнение.

Альма-матерное выражение.

Нашла коса на камень за пазухой.

Насильно мир не будет.

Товарищеский самосуд.

Еду в электричке с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа «Дайте денег».
Толпа пассажиров напрягается, так как всех достали разные попрошайки со своими слезными историями типа «Человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...». Неожиданно мужик в фуражке, прижав руку к сердцу, изрекает: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!»
Сначала все смеялись, а потом скинулись мужикам за честность.

Женщина всегда тайна. В первую очередь от жены.

Кошка - это то же самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять сомнения.

У женщины столько прелестей, что рук не хватает!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.


"На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит".

— Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600-м «мерсе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее — старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! 3500!
— Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).


Отец с дочерью — в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Человек — тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.

Читать дальше

Как много в России бессмысленного!
К примеру — реклама водки!

Муж, пришедший домой до того, как по радио в 6 утра заиграет гимн, считается ночевавшим дома.

Журналистика — это умение затрагивать важные темы, не затрагивая важных людей.

Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки!

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Экономическая ситуация в стране настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что та ответила:
— Я тоже вначале пишу черновик.


Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.


В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь: «Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил, как мужик, и умер, как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров...».


В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас козлом обозвал, а то и по морде бы заехал!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на полгода вперед.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?


— Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы с тобой поедем?
— К другому доктору!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Речицы Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть!
У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
Два кошмара, мадам.


Крутой зарубежный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. По набережной идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип угнали!

В студенчестве жил у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Спустя какое-то время стала замечать, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-кими боками! Ну, думаю, от голода проснулся охотничий инстинкт. Мочит, наверное, несчастных воробышков и мышек. Как-то случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Смотрю, дверь открыта. Молодая женщина моет пол. А в квартире сидит мой кот Макар и нянчится с ее ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный, ни на шаг от мамы. И поэтому она ничего по дому сделать не успевала. Раньше. И тут вдруг объявилась профессиональная усатая «нянька», которая за свою работу получала, точнее, получал, в качестве оплаты, приличный кусок мяса. Представьте, у Макара в той квартире даже своя миска была!

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

Бухгалтерия у нас укомплектована суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно. Если, к примеру, скажут, что справка ваша будет готова в понедельник в три часа, то уговорить их сделать ее к двум бесполезно. Даже шефу. Впрочем, свою работу они делают добросовестно, и зарплату мы получаем вовремя. А тут на днях наш ведущий программист Николай схлестнулся с главным бухгалтером. Начало разговора я не застал и в тему не вник, но спорили они яростно. Я вошел в бухгалтерию в кульминационный момент, когда красный от злости программист заявил:
— Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите! — и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала:
— Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплатато уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, предпримет?
Через минуту дверь снова распахнулась. На пороге стоял Николай с вытянутой перед собой рукой. А в руке — живая извивающаяся мышь!

Читать дальше

Сказка про «Вершки и корешки» — история зарождения русского кидалова...

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе — когда пора уходить на пенсию.

Ничто так не исправляет осанку, как стоящая рядом красивая и высокая девушка.

Каждый может купить себе BMW. Вопрос только, какой будет пробег у машины?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...

Маленький город — место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

Маленькой дочке недавно купили качалку-лошадку. Классического вида лошадка, выглядит натуралистично, плюшевая такая. И вот сплю я дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости, вампиры и вурдалаки. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в туалет. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел...

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — «шестерку». Несмотря на «лохматый» год выпуска, состояние сего аппарата вызвало зависть у соседей. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который «дважды в год на дачу, а в остальное время — только пыль стирал тряпочкой». Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше — на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше — рассказ со слов друга.

Читать дальше

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

— А что такое Хеллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются и устраивают шабаш...
— Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е Марта!


— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.


— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!


С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.

Работал я в начале 80-х в одном очень известном НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Кадры — инженеры, ученые, а также разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных и комсомольских кадров для районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в районе.

И вот сверху пришло указание выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Партактив посовещался и выдвинул подходящую кандидатуру. Прошла она все стадии согласования на всех уровнях. Все необходимые формальности были соблюдены и даже прошли встречи с потенциальными избирателями. И вдруг, за две недели до выборов, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом, одним словом охарактеризовать трудно.

Читать дальше

Когда бывает мой приятель пьян,
Заводит речь про инопланетян.
Он хвастал, что был бит летающей
тарелкой,
И с той поры не пьет — с посуды
мелкой...
И вправду, как пришлось потом
узнать,
Он жил в среде летающих тарелок.
Ведь их в него из кухни запускать
Его жена весьма поднаторела...

...Если вдруг о смысле жизни
Друг ваш начал рассуждать,
Знайте — это первый признак,
Что дружка пора спасать...

Чтобы помнил он о духе,
Что унынье — смертный грех,
Нужно вредные все слухи
Выносить на дружный смех.

Чтобы мысли не прокисли,
Нужно мысли освежить.
Ведь, коль мало счастья в смысле,
Ради смеха стоит жить!

Прихожу как-то в гости к другу. Еще в прихожей чувствую ужасный запах — кошак его нагадил в неположенном месте. Друг мне дверь открыл, а сам побежал искать эту скотину, ибо животное, естественно, смекнуло, что за такое его по головке не погладят, и куда-то зашилось. Однако приятель довольно быстро обнаружил преступника, надавал по морде, принес на кухню, открыл морозилку и засунул зверя туда: посиди, мол, пару минут, одумайся!

Мы в комнату пошли, к компьютеру. Пивка открыли, разговоры завели. Про кошака забыли, конечно. Не знаю, сколько прошло времени, но приятель вдруг вскакивает и со словами «Бедный мой котик!!!» несется на кухню. Я бегу следом. Открываем морозилку. А там этот гад сидит, весь распушившийся такой, и грызет замороженные котлеты...

У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а по мозгам «бум-бум!», как в камере пыток. Объявил об этом всей женской части населения — жене и теще. Мол, левый холодный кран надо закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней.
— Понятно?! — спрашиваю.
Отвечают хором:
— Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?!
Проходит день-два. Слышу — капает! Посмотрел, холодный кран затянут, как гайки на колесаху «КамАЗа», а горячий — слегка. Говорю:
— Вы что, дуры, нарочно все делаете наоборот? Надо правый сильнее закручивать, а левый слегка.
Понятно?!!!
Отвечают, что понятно. Проходит еще пару дней. Слышу — капает кран, собака! Проверил. Краны крутятся по-старому: левый — туго, правый — слабо! Ну, говорю, бабы, ну, тупицы!
А жена огрызается:
— Сам-то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками!
Ну что тут скажешь?! Ладно, фиг с вами. Поменял местами буксы кранов. Объясняю: —Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый — крутите слабо, как крутили! Понятно?!
— Даче мы...!!!
Ну и что выдумаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров трактора «Беларус», а левый, горячий, — еле-еле! И, естественно, опять на кухне слышно «бум-бум-бум!! Эх, ничего не попишешь, придется идти на рынок за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Все равно все закончится бум-бумом!

Подруга работает в школе. Недавно задала деткам сочинение. Тема - «Мое любимое домашнее животное». Одну из проверенных тетрадочек принесла показать. Цитирую как есть: «мой любимое домашнее животное — это кролик. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит, где попало, и нет запаха, как от собак и котов, а главное — очень умное животное. Очень игривый, рычит, играясь, как бы злится, и тут же целуется, лижет щеку. Лучшего любящего и такого неприхотливого животного вы не найдете. Люблю в нем все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кроликов за сезон!»

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются. За стоячие места от гаишников — расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет семидесяти, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми». Я: «Нет мест».
Она: «Ну, возьми, очень надо». Я: «Вы же видите, нету мест».
Она: «Ну, возьми, возьми». Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное».
Бабулька вышла. Пошел закрыл багажник, осмотрел автобус. Пора и ехать. Иду и слышу с перрона дикий хохот, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу—оно уже занято бабулей. Сидит смирно, ждет, когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то рассказали, что когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, типа сюда нельзя — это водительское место. На что был ответ: «Тихо, шофер мне разрешил!»

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководил Брежнев. Наш общий товарищ Леха был награжден орденом Ленина. Кто не знает — в те времена это была вторая по значимости государственная награда. Естественно, событие требовало обмывки, а в нашей компании это обязательно баня и много выпивки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду всю ночь, а на утро разбрелись по домам. В полдень звонок в дверь. Открываю, стоит Леха — наш орденоносец — и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришел домой и на вопрос жены, где награда, обнаружил, что ордена ни на груди, ни в карманах нет.

Катастрофа! Надо идти через пару часов на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия легко предсказуемы: позор, увольнение с руководящей должности и т.п. Срочно собрали снова коллектив друзей. Выпили, посовещались... и решили опять пойти в баню. Сидят в предбаннике. Лица печальные и мятые. Разделись — и ждут орденоносца. Наконец, приплелся и Леша. Медленно стал раздеваться. Снял шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, снял рубашку. А дальше картина Репина — на майке у Леши в районе живота сверкает... орден Ленина.