FiTiL

На вокзале увидел стенд «Их разыскивает милиция». Остановился посмотреть. На фоне блеклых фотографий злостных алиментщиков и мошенниц горбатой горой выделялся портрет некого субъекта, нечто среднее между Валуевым и Карелиным. После описания внешних примет разъяснялось, что преступник, разыскиваемый за побег, «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п.» В заключение говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного уголовника. Кто-то из пассажиров не поленился, открыл стеклянные дверки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: «Нет уж! Ищите сами!!!»

Наши женщины — это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку... на полном скаку!
Живет в нашем микрорайоне одна крепкая девушка Катерина, которая играла в свое время за сборную республики по волейболу. Нет давно уже той сборной, но удар-то у дамы сохранился. И вот на прошлой неделе, на дискотеке, Катерина вдруг обнаружила, что у нее из сумочки сперли мобильник. А трубка была новая, красивая и очень дорогая. Мгновенно Катя заняла боевую позицию.
Через минуту трое парней, что стояли рядом с нею и первые попали под крепкую руку, оказались... на полу. Таким, несколько необычным, но действенным способом, она привлекла к себе всеобщее внимание танцующей публики. Музыка замолкла. Катерина стала в дверях, заняв единственный выход.
— Внимание всем! Пока я не получу свой телефон обратно, никто отсюда не выйдет! Ну-ка выключите свет на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины! Суровы, но справедливы!

Еду в электричке с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа «Дайте денег».
Толпа пассажиров напрягается, так как всех достали разные попрошайки со своими слезными историями типа «Человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...». Неожиданно мужик в фуражке, прижав руку к сердцу, изрекает: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!»
Сначала все смеялись, а потом скинулись мужикам за честность.

В студенчестве жил у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Спустя какое-то время стала замечать, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-кими боками! Ну, думаю, от голода проснулся охотничий инстинкт. Мочит, наверное, несчастных воробышков и мышек. Как-то случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Смотрю, дверь открыта. Молодая женщина моет пол. А в квартире сидит мой кот Макар и нянчится с ее ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный, ни на шаг от мамы. И поэтому она ничего по дому сделать не успевала. Раньше. И тут вдруг объявилась профессиональная усатая «нянька», которая за свою работу получала, точнее, получал, в качестве оплаты, приличный кусок мяса. Представьте, у Макара в той квартире даже своя миска была!

Бухгалтерия у нас укомплектована суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно. Если, к примеру, скажут, что справка ваша будет готова в понедельник в три часа, то уговорить их сделать ее к двум бесполезно. Даже шефу. Впрочем, свою работу они делают добросовестно, и зарплату мы получаем вовремя. А тут на днях наш ведущий программист Николай схлестнулся с главным бухгалтером. Начало разговора я не застал и в тему не вник, но спорили они яростно. Я вошел в бухгалтерию в кульминационный момент, когда красный от злости программист заявил:
— Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите! — и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала:
— Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплатато уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, предпримет?
Через минуту дверь снова распахнулась. На пороге стоял Николай с вытянутой перед собой рукой. А в руке — живая извивающаяся мышь!

Читать дальше

Маленькой дочке недавно купили качалку-лошадку. Классического вида лошадка, выглядит натуралистично, плюшевая такая. И вот сплю я дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости, вампиры и вурдалаки. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в туалет. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел...

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — «шестерку». Несмотря на «лохматый» год выпуска, состояние сего аппарата вызвало зависть у соседей. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который «дважды в год на дачу, а в остальное время — только пыль стирал тряпочкой». Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше — на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше — рассказ со слов друга.

Читать дальше

Работал я в начале 80-х в одном очень известном НИИ со своим производственно-экспериментальным производством. Кадры — инженеры, ученые, а также разный пролетариат. Кроме того, предприятие было кузницей партийных и комсомольских кадров для районных советских органов, как одно из самых крупных и продвинутых в районе.

И вот сверху пришло указание выдвинуть кандидата на избрание депутатом не самого нижнего уровня. Параметры были следующие: молодая женщина или девушка, рабочая, комсомолка и без минусов в биографии. Партактив посовещался и выдвинул подходящую кандидатуру. Прошла она все стадии согласования на всех уровнях. Все необходимые формальности были соблюдены и даже прошли встречи с потенциальными избирателями. И вдруг, за две недели до выборов, кандидатка звонит и говорит, что уходит в декретный отпуск и ложится на сохранение. То, что происходило потом, одним словом охарактеризовать трудно.

Читать дальше

Прихожу как-то в гости к другу. Еще в прихожей чувствую ужасный запах — кошак его нагадил в неположенном месте. Друг мне дверь открыл, а сам побежал искать эту скотину, ибо животное, естественно, смекнуло, что за такое его по головке не погладят, и куда-то зашилось. Однако приятель довольно быстро обнаружил преступника, надавал по морде, принес на кухню, открыл морозилку и засунул зверя туда: посиди, мол, пару минут, одумайся!

Мы в комнату пошли, к компьютеру. Пивка открыли, разговоры завели. Про кошака забыли, конечно. Не знаю, сколько прошло времени, но приятель вдруг вскакивает и со словами «Бедный мой котик!!!» несется на кухню. Я бегу следом. Открываем морозилку. А там этот гад сидит, весь распушившийся такой, и грызет замороженные котлеты...

У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а по мозгам «бум-бум!», как в камере пыток. Объявил об этом всей женской части населения — жене и теще. Мол, левый холодный кран надо закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней.
— Понятно?! — спрашиваю.
Отвечают хором:
— Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?!
Проходит день-два. Слышу — капает! Посмотрел, холодный кран затянут, как гайки на колесаху «КамАЗа», а горячий — слегка. Говорю:
— Вы что, дуры, нарочно все делаете наоборот? Надо правый сильнее закручивать, а левый слегка.
Понятно?!!!
Отвечают, что понятно. Проходит еще пару дней. Слышу — капает кран, собака! Проверил. Краны крутятся по-старому: левый — туго, правый — слабо! Ну, говорю, бабы, ну, тупицы!
А жена огрызается:
— Сам-то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками!
Ну что тут скажешь?! Ладно, фиг с вами. Поменял местами буксы кранов. Объясняю: —Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый — крутите слабо, как крутили! Понятно?!
— Даче мы...!!!
Ну и что выдумаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров трактора «Беларус», а левый, горячий, — еле-еле! И, естественно, опять на кухне слышно «бум-бум-бум!! Эх, ничего не попишешь, придется идти на рынок за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Все равно все закончится бум-бумом!

Подруга работает в школе. Недавно задала деткам сочинение. Тема - «Мое любимое домашнее животное». Одну из проверенных тетрадочек принесла показать. Цитирую как есть: «мой любимое домашнее животное — это кролик. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит, где попало, и нет запаха, как от собак и котов, а главное — очень умное животное. Очень игривый, рычит, играясь, как бы злится, и тут же целуется, лижет щеку. Лучшего любящего и такого неприхотливого животного вы не найдете. Люблю в нем все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кроликов за сезон!»

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются. За стоячие места от гаишников — расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет семидесяти, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми». Я: «Нет мест».
Она: «Ну, возьми, очень надо». Я: «Вы же видите, нету мест».
Она: «Ну, возьми, возьми». Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное».
Бабулька вышла. Пошел закрыл багажник, осмотрел автобус. Пора и ехать. Иду и слышу с перрона дикий хохот, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу—оно уже занято бабулей. Сидит смирно, ждет, когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то рассказали, что когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, типа сюда нельзя — это водительское место. На что был ответ: «Тихо, шофер мне разрешил!»

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководил Брежнев. Наш общий товарищ Леха был награжден орденом Ленина. Кто не знает — в те времена это была вторая по значимости государственная награда. Естественно, событие требовало обмывки, а в нашей компании это обязательно баня и много выпивки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду всю ночь, а на утро разбрелись по домам. В полдень звонок в дверь. Открываю, стоит Леха — наш орденоносец — и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришел домой и на вопрос жены, где награда, обнаружил, что ордена ни на груди, ни в карманах нет.

Катастрофа! Надо идти через пару часов на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия легко предсказуемы: позор, увольнение с руководящей должности и т.п. Срочно собрали снова коллектив друзей. Выпили, посовещались... и решили опять пойти в баню. Сидят в предбаннике. Лица печальные и мятые. Разделись — и ждут орденоносца. Наконец, приплелся и Леша. Медленно стал раздеваться. Снял шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, снял рубашку. А дальше картина Репина — на майке у Леши в районе живота сверкает... орден Ленина.