FiTiL

— Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600-м «мерсе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее — старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
— Поздравляю! Сын у вас! 3500!
— Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).


Отец с дочерью — в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Человек — тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.

Читать дальше

В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
На что та ответила:
— Я тоже вначале пишу черновик.


Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.


В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь: «Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил, как мужик, и умер, как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров...».


В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас козлом обозвал, а то и по морде бы заехал!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на полгода вперед.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?


— Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы с тобой поедем?
— К другому доктору!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Речицы Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть!
У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!


В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
Два кошмара, мадам.


Крутой зарубежный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. По набережной идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип угнали!

— А что такое Хеллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются и устраивают шабаш...
— Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е Марта!


— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.


— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!


С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.