ОРДЕНОНОСЕЦ

Дело было в те далекие старые времена, когда страной руководил Брежнев. Наш общий товарищ Леха был награжден орденом Ленина. Кто не знает — в те времена это была вторая по значимости государственная награда. Естественно, событие требовало обмывки, а в нашей компании это обязательно баня и много выпивки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обмывали мы награду всю ночь, а на утро разбрелись по домам. В полдень звонок в дверь. Открываю, стоит Леха — наш орденоносец — и с порога говорит, что теперь он будет жить у меня. Далее последовало горькое повествование о том, как он пришел домой и на вопрос жены, где награда, обнаружил, что ордена ни на груди, ни в карманах нет.

Катастрофа! Надо идти через пару часов на встречу к первому секретарю райкома партии, устроенную в честь орденоносцев, а самый важный гость потерял орден Ленина. Последствия легко предсказуемы: позор, увольнение с руководящей должности и т.п. Срочно собрали снова коллектив друзей. Выпили, посовещались... и решили опять пойти в баню. Сидят в предбаннике. Лица печальные и мятые. Разделись — и ждут орденоносца. Наконец, приплелся и Леша. Медленно стал раздеваться. Снял шубу, парадный костюм с дыркой от ордена, снял рубашку. А дальше картина Репина — на майке у Леши в районе живота сверкает... орден Ленина.

Категория: ИсториИ

ЭХ, ДУБИНУШКА, УХНЕМ!

Наняли как-то бригаду бравых сантехников, чтобы почистить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали просовывать его в стояк... Так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел во вспомогательное ответвление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно стал просовываться на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Соответственно, прокручиваясь, трос начал наматывать на себя штору, которая висела на окне. Сантехники, покрутив трос, стали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и вдруг услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала штанга со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит, и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и поразились, до чего люди дошли — шторы в стояк стали засовывать...

ЭТО БЫЛО НЕДАВНО, ЭТО БЫЛО ДАВНО

Еду как-то в автобусе. Напротив меня сидит бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает читать наизусть «Мороз-Красный Нос» Некрасова. Окружающие косятся на бабушку, но молчат — себе дороже связываться с сумасшедшей. Бабуля меж тем шпарит классика... рассказала почти все, горестно так вздохнула, потом поворачивается к рядом сидящей женщине и говорит:
— Вот это помню, а вот зачем на базар ехала — не помню...
Читать дальше

Категория: ИсториИ

ГЕРОЙ!

В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувства. Процедура простая: «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш мужик зашел в туалет. Вышел во время сеанса физкультуры. И офигел. Глазам не верит. Мама родная, все пассажиры сидят с поднятыми вверх руками. Решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу. Отличился, но медаль не дали!

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ САМОЛЕТЫ...

Ехала в автобусе. Подслушала разговор парня по телефону.
— Катя, милая, ну ты знаешь, что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не
буду. Ну мы с ней все обсудим...
Ну что ты, никакого секса! Пока, дорогая!
Отключает телефон,звонит на дру¬гой номер.
— Лена, приветик! Любимая, я с женой сегодня в театр иду, так что встретиться никак не получится,
завтра на работе увимся. Надень, шелковое — мое любимое, целуют пока!
Отключает телефон и тут же набирает номер:
— Костыль, мне место заняли? И пивка возьмите, через пятнадцать минут буду. Не каждый день «Зенит»
в финал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики!
Читать дальше

Категория: ИсториИ

Филин не кукует!

Работаю я в часовой мастерской. Пришел к нам какой-то южанин, то ли грузин, то ли осетин. Принес часы с кукушкой. Смотрит на меня и говорит:
— Мастер, знаещ, филин не кукует. Камен упал, ау не говорит. Оказалось, просто гиря с колеса соскочила.
Я этого филина до конца жизни помнить буду.

ПАПИН КОЛОСОК

Давняя история. Когда нашему ребенку Славику исполнилось четыре годика, вдруг стал он приставать ко мне: «Мама, ну роди мне сестричку!» Так как прибавление в семье в наши взрослые планы не входило, но и отказывать не хотелось, я объяснила ему, что она, сестричка, еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа: «Мама, ну когда же?» Снова аккуратно объясняю Славику схему. Сначала наш папа Витя должен подарить мне зернышко, которое будет расти в моем животике, и вырастет из него сестричка. Малыш ответ нашел сразу: «А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!»
Ну что вам сказать? Папа не устоял... Через год родился... братик, но старший не расстроился и был, помнится, замечательной нянькой.

Категория: ИсториИ
« Назад | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Вперед »