Народный анекдот

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой, он, смотря в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать, где шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре?!!


— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки.


— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
— Попробуйте алмазом!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
Покойник:
— Футбольным судьей!
Святой Петр:
— Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция, играли на российском поле, за минуту до
свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
— Что-то не припомню такого... И давно это
было?
Покойник:
— Пять минут назад.


Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!


— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея,что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.


Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обокрали в первую же ночь.


Восьмидесятилетний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
Пусть умирает, еще раз женюсь!

Категория: АнекДОтикИ
Оставить комментарий
Закрытая новость. Невозможно добавлять комментарии в закрытую новость